Night Thoughts

Hello! How’s life, everyone?

Rasanya udah lama banget nggak nulis di sini. Dulu punya blog cuma buat gegayaan aja, isinya pun random abis. Dari mulai kenalan nggak jelas sampai chord lagu hasil copas-an website lain *oke yang ini haram hukumnya buat ditiru*. Pernah juga ikutan jadi salah satu writer untuk menghidupi blog sekolah saat SMP dulu buat ngikutin lomba go green school, yang mana ended up menang dan seneng banget rasanya! Hahaha.

Tiba-tiba nggak tau kenapa lagi pengeeenn aja gitu nulis lagi. Mungkin karena gue ini yang seorang introvert, susah sekali rasanya nuangin pikiran, emosi, ide, ataupun perasaan lewat omongan. Entah ngobrol ke orang lain or even bikin podcast de-el-el (lagian juga ngapain gue bikin podcast yekan). Nggak tau kenapa lebih seneng aja gitu nulis. Rasanya lebih ngena(?) HAHAHA. Biasanya sih gue nulis masih dengan metode lama, semacam ngejurnal atau nulis diary lah kasarnya, di notebook pink favorite gue. Masih gitu juga sih, tapi makin kesini makin capek aja gitu rasanya nulis pakai tangan. Ya, walaupun ada sensasi tersendiri, sih. Lalu, tetiba keinget kalau punya blog yang udah nganggur dari entah kapan. Kenapa nggak gue pakai aja buat nulis-nulis daripada nganggur? Jadilah, sekarang gue berada di sini.

Oke jadi ngelantur intro kepanjangan. Sebenernya yang mau gue sampaikan di sini adalah some thoughts yang ada di otak gue dari beberapa bulan belakangan, or maybe udah beberapa tahun lalu. Mungkin ini semacam curhatan gue aja, tapi semoga bisa jadi pembelajaran buat kita semua. Please note, gue bukan bermaksud menggurui ataupun nyuruh kalian ngelakuin hal yang sama kaya yang gue lakuin. Tapi kalau memang cerita gue dapat menginspirasi kalian untuk berbuat hal yang sama baiknya, go ahead! Semoga aja kita semua bisa jadi lebih baik ke depannya, yah! Aamiin.

Ceritanya, gue nggak tau kenapa tahun lalu tuh berasa banget roller coaster-nya, deh. Segala macam pemikiran baru bermunculan di otak gue. Even perasaan yang nggak pernah  gue rasain pun mulai bermunculan. Hal-hal macam begitu muncul gitu aja disaat gue lagi ngerenung, bengong,  sendiri, otewe di jalan, or even lagi berduaan sama Allah. Perasaan atau pikiran apa sih, emang? Yaitu perasaan bersalah gue. Guilty feeling to all the things I’ve done before. Entah mau yang gue ngelakuin kesalahan ke orang lain (even sahabat deket-banget-bangetan gue), gue ngelakuin kesalahan buat diri sendiri, ataupun kesalahan gue ke Allah. Ditambah lagi, gue juga mulai mikir, selama ini rasanya orang nasihatin gue kok kopong ajaaaa gitu ya. Selalu aja gue denial sama nasihat mereka. Gue dulu mikir, “Alah basi. Ngomong ae gampang, ngelakuinnya susah, cuy!”  Selalu aja gue playing victim seolah-olah gue yang paling tersakiti sama nasihat menohok-tapi-memang-bener-nya mereka. Seolah-olah dengerin yang bener-bener “dengerin” aja susah banget nih kuping dan hati. Hati gue bebal. Kuping gue kesumpel. Otak gue mampet. Semua yang denial pokoknya ada di gue saat itu. Rasanya susah banget buat gue nerima omongan-omongan baik mereka, karna memang badan gue udah kena toxic di mana-mana, jadi buntu buat masukin hal-hal positive dari mana aja.

Gue rasa otak dan hati gue makin lama makin toxic. Isinya kebanyakan negative-nya daripada positive-nya. Lalu, berpikirlah gue. Apakah ini yang disebut dengan “quarter-life crisis”? Sebenernya gue hidup ini, apa sih goals gue? Apa sih yang pengen gue bawa buat bekal gue kalau besok tiba-tiba aja mati? Apa aja sih yang udah gue lakuin buat orang lain? Ngebantu meringankan beban meraka, berguna buat mereka, atau malah nyakitin mereka yang bakal lasts forever in their lives? Apakah hidup yang gue penginin dari dulu tuh yang seperti ini? Haha-hihi mulu isinya? Sembunyi di belakang kata-kata manjur, “YOLO”, yang sering kali disalahartikan dengan wasting time ngelakuin hal yang disenengin (padahal kebanyakan gaada manfaatnya, atau malah menjurus ke hal-hal negative), instead habisin waktu dengan hal-hal baik yang cuma bisa dilakuin sekali seumur hidup? Unless you really live twice, Dude.

Makin bingunglah gue. Days by days, those thoughts are wrapping all over my head, all the time. Rasanya mereka meminta pertanggungjawaban, “mau lo apain pemikiran lo ini, Rak? Lo bakal sit  and watch it plays your mind, atau lo bakal gerak and clean up the mess you’ve made?” Makin-makin deh gue bingungnya. It was super duper overwhelming for me. A lot. Gue jadi nggak konsen ngelakuin apapun. Selalu aja kepikiran hal-hal di atas dan bingung gimana nyelesaiinnya.

Sampailah gue di titik dimana gue mikir, apa selama ini gue ibadah asal kena yang penting gerak? Asal jalan daripada nggak ngelakuin sama sekali? Ah, bener kayaknya. Selama ini gue shalat ya shalat ae, ngaji asal bunyi, baik ke orang lebih sering biar dapet appreciation dan acknowledgement. Pantes aja rasanya ibadah cuma capek doang, tapi hasilnya rarely seen. Kenapa sih, Rak? Kenapa?

Barulah gue mencoba lebih mendekatkan diri kepada Tuhan. Mencoba ngelakuin semua hal dengan ikhlas, karena ujung-ujungnya sama capeknya juga, tapi hasilnya keliatan beda banget! Gue mencoba memperbaiki diri. Gue baca-baca dan follow-in akun-akun yang membawa good vibes. Gue coba buat nggak denial (walaupun susah, karena gue orangnya enggak mau banget kalah hehe). Gue coba buat see things from different perspective dan banyakin bersyukur. Gimana, sih, contohnya? Gampang aja. Dulu gue seringggg banget suudzon ke Allah (maafin Zahra, yaa Allah), macam gini nih “kayaknya nih ya, gue udah shalat dhuha, kenapa tetep aja sih sial di jalan? Ketemu aja sama orang beginian yang naik mobil nggak bener. Asal jalan ga peduliin orang lain hampir mati ketabrak”.  Selalu ngeluh, nyalahin Allah. Pokoknya nggak mau kalah banget deh anaknya. Terus tetiba gue kepikiran, dan coba buat ngegeser point of view gue. “Ini aja gue udah shalat dhuha hampir ketabrak yang fatal. Gimana ceritanya kalau aja gue tadi skip dhuha? Wahhhh, bisa-bisa mungkin gue udah ada di atas kasur rumah sakit sekarang, yang nggak tau bakalan bisa selamat atau nggak”.

Selain itu, gue dulu emang bener-bener susah banget (ya nggak banget-banget juga sih hehe) buat bersyukur anaknya. Selalu pengin yang lebih. Nggak pernah ngaca, tapinya nuntut lebih ke orang lain, even out of their capability. Nggak pernah appreciate hal-hal baik yang udah Allah kasih ke gue. Ego gue gede buanget saat itu. Rasanya “gaakan biarin diri sendiri keliatan lemah di depan orang lain” itu selalu warned gue di otak. Setelah gue mikir-mikir, kayaknya itu beberapa alasan gue kehilangan banyak orang baik di hidup gue. Gue kehilangan sahabat gue, gue kehilangan temen cerita gue, dan beberapa orang di masa lampau yang nggak harus gue ceritain di sini secara detail. Memang sih, mungkin hal-hal itu udah kejadian bertahun-tahun lalu. Tapi, feeling guilty-nya itu loh, kebawanya sampai sekarang. Gue jadi mikir, jangan-jangan walaupun gue rasa Allah udah bales ke gue sikap buruk gue dulu ke orang lain, hidup gue masih aja bakalan nggak mulus kalau gue nggak berubah dan minta maaf ke mereka. Udah cukup deh rasanya gue hidup begini. Gue pengin hidup gue mulus-mulus aja tanpa perasaan bersalah yang selalu “ngagetin” gue di berbagai waktu. I got tired to live my life this way. Empty. Arid. Guilty. Numb.

Alhamdulillah, sadarlah gue. Makin semangatlah gue dalam memperbaiki diri. Makin bersyukur sama hal-hal yang udah Allah kasih ke gue, even the bad ones. Mencoba selalu husnudzon sama apapun itu, mau Tuhan, manusia, benda, ataupun keadaan. Mencoba hal-hal positive baru yang bisa bikin gue lebih baik, contohnya yoga dan workout (beneran ngebantu buat self relieve banget deh, asli!). Even mencoba memberanikan diri buat minta maaf ke orang yang gue rasa pernah gue sakitin di masa lalu, which definitely they’ll always remember for the rest of their lives. Therefore, gue harap mereka bisa maafin gue sebelum gue mati. Gue nggak mau cuma gara-gara kebodohan yang gue lakuin, kelak di akhirat bakal jadi pemberat amal buruk-sayyi’ah gue. Naudzubillah.

Memang, sulit banget rasanya buat keluar dari comfort zone kita, apalagi buat berubah jadi lebih baik, buat ninggalin negative vibes. Tapi, kalau memang bener-bener kita stick to it dan terus berusaha around ourselves with good vibes and people, inshaAllaah Tuhan bakalan bantu as He promises us. No matter what.

“I entrust my affairs unto God. Truly, Allah is aware of His servants” (Ghafir : 44).

Gue harap, tulisan gue ini ada manfaat dan kebaikan yang dapat diambil. Gue ingetin sekali lagi, I’m not trying to preach every one of you, nor to push you to do the same as mine. Gue cuma mau berbagi cerita aja, yang semoga dapat dipetik hal-hal baik di dalamnya. I still am not a perfect human being, I still make sin, I’m still complaining how my life goes sometimes. But at least, I’m trying my best to be a better person, better daughter, better friend, better servant to God.

 Last but not least, just  for a reminder, kalau kita punya goals dalam kehidupan, go fight for it ‘til you make it. Cobaan itu akan selalu ada, in every corner. And you, will always be the one who can beat it. There’s no one, but you and God. Have a good day, peeps!

“Allah is sufficient for us, and He is an excellent trustee” (Ali Imran : 173)

All the love,

Zahra